Люди по всему миру, кажется, разучились знакомиться офлайн. Конечно же, во всем виноват Tinder Рассказываем о кризисе дейтинг-коммуникаций (и даем полезные советы тем, кто готов сближаться с людьми не только в онлайн-формате)

«Эпоха Tinder», кажется, подходит к концу. Дейтинг-приложения теряют популярность в США, Канаде, Индии и многих других странах. Если в 2020 году их сказали 287 миллионов раз по всему миру, то в прошлом — уже на 50 миллионов меньше. Это отражается и в бизнес-показателях: материнская компания Tinder, Match Group, за последние три года лишилась десятков миллиардов долларов рыночной стоимости. Все это не могло не привести к росту интереса аудитории к знакомствам не в онлайне. При этом за годы всевластия Tinder многие пользователи онлайн-дейтинга растеряли (или не имели возможности обрести) умение знакомиться в реальном мире. Вместе с экспертами мы проанализировали, как изменилось отношение молодого (и не только) поколения к этой теме, и сформулировали несколько простых советов, которые, надеемся, помогут вам найти близкого человека.

Где и как знакомиться офлайн

Ответьте себе на вопрос, зачем именно вы ищете знакомства — и действуйте, исходя из этого. А также приготовьтесь к тому, что с первого раза может не получиться

Не так важно, регистрируетесь вы в дейтинг-приложении или решили искать знакомств в реальном мире. Для начала в любом случае стоит попробовать понять, зачем именно вы это делаете: заинтересованы вы в длительных романтических отношениях, ищете интересного собеседника или просто боретесь с одиночеством в новом для себя городе.

«Понять, что тебе вообще нужно — это в принципе всегда первый вопрос, — говорит в беседе с «Берегом» психолог Наталья Ошемкова, — следует ответить себе на вопрос: нужны ли тебе вообще отношения, и если да, то какие и зачем».

При этом важно помнить, что попытки познакомиться с другими людьми в реальном мире могут быть сопряжены с бóльшим стрессом, ведь речь идет о полноценном живом взаимодействии. Для некоторых людей неудача в таких условиях может быть сильным переживанием.

«Важно морально подготовиться к тому, что сразу может не получиться, — говорит в беседе с «Берегом» психолог Валерия Федоряк. — Если вы понимаете, что отказ для вас — это очень болезненно, то, может быть, вам стоит пока воздержаться от попыток с кем-то познакомиться вживую. И разобраться с тем, почему это вас так задевает».

Для начала попробуйте иногда отвлекаться от телефона и смотреть по сторонам

Сегодня люди постоянно взаимодействуют со своими смартфонами, особенно в публичных местах. Неудивительно, что во многих современных текстах, посвященных офлайн-знакомствам, специалисты предлагают время от времени откладывать гаджеты в сторону.

«Люди все время смотрят в свои телефоны, — говорила в беседе с журналистами Лимор Готтлиб, исследовательница отношений в современном мире. — Возможно, они даже проверяют свои дейтинг-приложения, сидя рядом с потенциальным партнером в метро».

Схожее мнение в беседе с «Берегом» высказывает и психолог Валерия Федоряк. «С этим сложно поспорить, конечно, — говорит она, — начать смотреть по сторонам — это классная идея. Даже если просто в кафе мы будем обращать внимание на людей вокруг, то вероятность познакомиться с кем-то, просто поболтать становится выше. Это может быть первым шагом даже не к знакомству с кем-то конкретным, а к тому, чтобы вообще почувствовать себя свободнее, заводя диалог с незнакомыми».

«Конечно, к человеку, погруженному в свои дела, подойдут знакомиться с меньшей вероятностью (по крайней мере, люди, у которых с границами все нормально), — добавляет психолог Наталья Ошемкова. — Но если человек рассматривает только активные со своей стороны способы знакомства или контакты только в определенном контексте, то во всех остальных [ситуациях] можно погружаться в телефон сколько угодно».

Посещайте больше мест, предполагающих активное общение. Но помните, что потенциально познакомиться можно где угодно

Многое в человеческих отношениях зависит от контекста — не все готовы знакомиться с людьми прямо на улице или в транспорте. Это характерно не только для российского общества.

Именно поэтому специалисты рекомендуют тем, кто хочет познакомиться с новыми людьми, начать с посещения мест, которые сами по себе предполагают общение. »[Можно] посещать какие-то интересные для вас места и мероприятия, будь то кино, курсы гончарного дела или посиделки с дружеской компанией. Также можно попытаться найти людей, которые разделяют ваши ценности, например на митингах, маршах или в общественных организациях, если их деятельность соответствует вашим убеждениям», — говорил в беседе с CNBC Джефф Гюнтер, лицензированный консультант в области отношений.

«Я знаю счастливую пару, познакомившуюся на похоронах общего друга, но идти на похороны специально с такой целью, пожалуй, не стоит, — рассказывает редакции «Берега» психолог Наталья Ошемкова. — В любом месте не стоит эксплуатировать уязвимость. И хорошие, и плохие примеры можно привести из бара, со свадьбы, с группы поддержки — вопрос не места, а намерения».

Об этом же говорит и Валерия Федоряк. «Я думаю, в первую очередь вопрос не в том, где мы знакомимся, а скорее в том, как. И в этом смысле почти любое место может быть тогда подходящим, если мы соблюдаем некие принципы уважения, внимания к другому человеку», — резюмирует она.

Если вы будете не одни — это может помочь

Как рассказывает в беседе с редакцией «Берега» москвичка Марина, она познакомилась со своим молодым человеком прямо на улице. При этом избежать неловкости, возможно, помог тот факт, что они в момент знакомства были не одни.

«Я в отношениях уже больше десяти лет и эти отношения начались задолго до массового использования Tinder, Pure и любых дейтинговых приложений, — рассказывает она, — мои отношения завязались в офлайне, по старинке. Мы познакомились с моим молодым человеком на улице. Это было не совсем знакомство тет-а-тет. У нас был общий друг, как-то я увидела его на улице, поздоровалась с ним, обнялась. Он же познакомил меня со своим приятелем, который впоследствии стал моим любимым человеком».

При этом, добавляет собеседница редакции, еще до знакомства с нынешним молодым человеком она не раз знакомилась с людьми на улице, и ей нередко помогал тот факт, что она в этот момент была с кем-то. «Нередко я делала это не одна, а когда шла с подругой или подругами, — вспоминает Марина, — потому что, когда у тебя есть какая-то «группа поддержки», это как-то попроще».

Будьте внимательны к окружающим людям: по их действиям нередко понятно, когда они не против знакомства

Вероятно, один из самых стрессовых моментов в офлайн-знакомствах — решиться подойти к человеку и начать общение. На различных форумах нередко можно найти ветки обсуждения о том, как понять, что молодой человек или девушка не против познакомиться (к примеру, 1, 2, 3 и 4).

«Я думаю, что нет каких-то абсолютно надежных способов в этом убедиться, — говорит в беседе с «Берегом» психолог Валерия Федоряк. — Но если вы смотрите на человека, улыбаетесь и видите, что человек тоже не отводит взгляд, улыбается и с интересом смотрит в вашу сторону, то можно предположить, что человек не против знакомства. Особенно если это какое-то мероприятие или пространство, которое предполагает общение — вечеринка или даже кофейня».

При этом, настаивает психолог Наталья Ошемкова, при знакомстве стоит избегать ситуаций, когда человек находится в зависимом от вас положении. «К примеру, неэтично психологу искать любовь среди своих клиентов, студентов и испытуемых, медику — среди пациентов, учителю — среди учеников, начальнику — среди подчиненных, — говорит она. — Неуместным является контекст, когда человек даже временно находится будто бы в вашей власти».

Начните беседу с простого вопроса. И ни в коем случае не настаивайте в случае отказа

Еще один стрессовый момент — само начало разговора. Кого-то этот момент может пугать настолько, что человек вовсе отказывается от попытки познакомиться. Так, издание Т—Ж в недавней статье об офлайн-знакомствах рассказывало историю россиянина Александра. «Однажды я заметил красивую девушку с книгой, — говорил герой публикации. — Она сидела рядом, но я так и не осмелился завести с ней беседу. Меня будто парализовало. Что ей сказать?».

Специалисты рекомендуют начинать знакомство с максимально простых вопросов, не пытаться выглядеть слишком оригинально и уж тем более использовать приемы пикапа. «Вам не обязательно придумывать потрясающую фразу или суперсмешную вещь», — говорил в комментарии для CNBC Джефф Гюнтер. По его мнению, при знакомстве следует задавать открытые вопросы и смотреть, будет ли человек давать развернутый ответ.

«Я не думаю, что экстравагантность знакомства определяет его успех в современном мире, скорее наоборот, — соглашается в разговоре с «Берегом» психолог Валерия Федоряк. — Достаточно проявить заинтересованность в другом человеке и следить за его реакцией. Вопрос может быть самым простым: нравится ли человеку напиток, который он пьет, или книга, которую он читает. Здесь, конечно же, нет универсального способа. Вопрос скорее не в том, что именно мы говорим, а как. Важно то, насколько мы выглядим открытыми и заинтересованными».

При этом, подчеркивает собеседница редакции, при знакомстве важно проявлять чуткость и уважение. «Если человек явно выражает нежелание с нами общаться, то мы не продолжаем, мы не настаиваем, — говорит Федоряк, — потому что это, собственно говоря, и является отсутствием уважения».

«По большинству людей видно, отвечают ли они с энтузиазмом или из вежливости, — продолжает психолог Наталья Ошемкова. — В первом случае обычно есть инициатива с другой стороны: вам не просто отвечают односложно, а говорят больше минимально необходимого и задают ответные вопросы и уточнения. Главное, не перепутать причину энтузиазма: если вы подошли к коллеге на конференции и задаете содержательные вопросы по теме, возможно, интересно не знакомство, а обсуждаемое. С вопросами погоды такое случается реже».

Если обстановка позволяет, попробуйте завязать небольшой диалог и обменяться контактами в социальных сетях

Если понравившийся вам на улице, в транспорте или на вечеринке человек ответил дружелюбно вам, то дальше есть несколько разных стратегий, которые зависят от конкретной ситуации (а также от ваших предпочтений и настроения собеседника).

«Можно попробовать завязать диалог, но если это общественный транспорт, кафе, улица и прочие места, где человек мог спешить по своим делам, это может быть неуместно, — говорит в беседе с «Берегом» Наталья Ошемкова, — к тому же вот лично я не люблю знакомиться с людьми, которые совсем непонятно кто: не коллеги, не друзья друзей. Есть вариант, обходящий это возражение: «Вот мои соцсети. Я был (а) бы рад (а) встретиться, напиши сюда, если интересно».

В случае если само место знакомства каким-то образом объединяет вас с новым собеседником (к примеру тренажерный зал, научная конференция, курсы самообороны), стратегия может немного отличаться. «Можно и начать с какого-то чисто человеческого общения по теме, и договориться о встрече через это, — говорит Ошемкова. — К примеру, сказать: «Я хожу сюда по четвергам» или «Я буду через неделю на таком-то мероприятии. Буду рад (а) увидеться»».

Главное, в любом случае не загоняйте человека в угол (в том числе физически), не требуйте быстрого ответа. «Просто предлагайте — и сделайте возможным согласиться через какое-то время, оставьте способ связи», — заключает Ошемкова.

Как не испортить все после удачного начала?

Для кого-то пугающей может быть не только перспектива отказа, но и непонимание, что делать дальше после успешного знакомства. Если вы опасаетесь того, что вам нечего будет сказать после первого контакта, психолог Наталья Ошемкова рекомендует заготовить небольшой нейтральный рассказ о себе. «Он пригодится и для нетворкинга, и для свидания, и для собеседования», — говорит она.

Также собеседница редакции советует подумать, чем именно вы любите заниматься и куда можете пригласить человека в случае удачного знакомства. При этом для первого свидания она не рекомендует выбирать слишком личные занятия. «Для кого-то нормально на первом свидании пойти на день рождения лучшего друга вместе, но для многих это слишком», — говорит она.

«Ваш выбор также не должен быть слишком сложным (у меня было классное первое свидание на скалодроме, но это не слишком универсальный вариант), — вспоминает она. — Также желательно, чтобы оно оставляло пространство для общения (конечно, никто не мешает пойти в кино, театр или на занятие танго, но общаться придется до или после)».

При этом, добавляет психолог Валерия Федоряк, если, несмотря на успешное начало знакомства вас переполняет тревога, то стоит сказать об этом потенциальному партнеру. «Само называние чувства позволяет снизить его градус, — говорит она. Плюс всем понятно, что мы волнуемся, людям даже это может быть приятно и лестно. Это говорит о том, что человек заинтересован в продолжении знакомства».

Помните, что стесняться — это нормально (и не стесняться тоже)!

Сегодня в медиа (в том числе крупных) по-прежнему можно встретить тексты, основанные на традиционных гендерных стереотипах. К примеру, в них может говориться о том, что мужчина, якобы, должен демонстрировать уверенность в себе, а женщина — «проявлять уважение к мужчине».

Однако важно помнить, что это стереотипы, и руководствоваться ими в реальной жизни не стоит. «Совершенно нормально и естественно, что у нас есть какие-то чувства, в частности мы можем смущаться, и показывать это нормально, — говорит психолог Валерия Федоряк. — Конечно, если мы захвачены чувством неловкости до такой степени, что не можем продолжать разговор, — это слишком. Однако некоторая степень смущения показывает, что человек заинтересован в попытке знакомства, что у него есть живой интерес».

«Любые чувства [во время знакомства] нормальны, — продолжает Наталья Ошемкова. — Кто-то будет искать очень уверенного в себе партнера, который ничего не боится. Однако если это не вы, это все равно обнаружится позже. Я за то, чтобы не пытаться понравиться всем подряд, а сразу сходиться с теми, кому подходит ваш характер».

Как пережить отказ

Помните о том, что пытаясь с кем-то познакомиться, вы можете столкнуться с отказом. Если это произойдет, постарайтесь не принимать его близко к сердцу

Живые знакомства (как и виртуальные) всегда предполагали возможность получения отказа. Однако сегодня, учитывая многолетнюю популярность дейтинг-приложений, вероятность такого развития событий стала даже выше. Так, издание The Guardian в своем тексте об офлайн-знакомствах приводит рассказ 23-летней жительницы Калифорнии по имени Шана.

Девушка признается, что хотела бы жить в эпоху, предшествовавшую широкому распространению соцсетей, когда люди должны были взаимодействовать лично. При этом в беседе с журналистами она честно признавалась, что если бы кто-то попытался пригласить ее на свидание после случайной встречи в реальной жизни, она бы отказалась, потому что это было бы в сегодняшних условиях «слишком необычно».

В таких условиях следует быть готовым к возможному отказу. «Очень важно не принимать его очень лично, персонально и сильно расстраиваться», — говорит в беседе с «Берегом» психолог Валерия Федоряк.

Если вы получили отказ, просто двигайтесь дальше

При попытке познакомиться очень важно соблюдать личные границы человека, в этом сходятся авторы и эксперты большинства текстов, посвященных офлайн знакомствам. Так, в беседе с CNBC лицензированный консультант в области отношений Джефф Гюнтер подчеркивал — если человек выглядит незаинтересованным, следует «воспринять это как сигнал и двигаться дальше».

«На отказ лучше реагировать честно, — говорит в беседе с «Берегом» психолог Наталья Ошемкова. — Вы можете сказать: «Очень жаль». Если человек отказался продолжать общение уже после разговора, можно сказать: «Жаль, мне понравилось обсуждать с тобой то-то, так что если тебе тоже, можем общаться без свиданий и прочего». Или можно сказать: «Жаль. Если вдруг передумаешь, вот мои контакты»».

В любом случае, продолжает собеседница редакции, после отказа не стоит уговаривать человека и уж тем более оскорблять или угрожать.

Помните, что если вы вели себя этично, то отказ, вероятно, связан не с вами, а с самим человеком. Даже резкий

«Не вините себя, если столкнетесь с отказом, — такой совет в публикации издания Т—Ж, посвященной офлайн-знакомствам, дает психолог Ксения Жданова. — Наверняка тревогу в этой ситуации испытаете не только вы, [но и тот человек, с которым вы пытаетесь познакомиться]».

В целом, как подчеркивают собеседники редакции, у человека может быть множество причин ответить отказом на предложение познакомиться. Значительная часть из них никак не связана с тем, кто это предложение озвучивает (если, конечно, он ведет себя корректно).

«Пресловутая фраза: «дело не в тебе, а во мне» на этапе знакомства действительно является правдой, — говорит психолог Валерия Федоряк. — Человек может быть не готов, не заинтересован в знакомстве вообще. Возможно даже, вы почему-то произвели какое-то не то впечатление. Но важно помнить, что это только первое впечатление, которое ничего не говорит о вас».

Собеседница редакции подчеркивает, что резкость возможная отказа может быть связана с неожиданностью или причинами, которые вообще не относятся к обстоятельствам знакомства. «Если вам резко отвечают, это не обязательно связано с вами, может быть, с человеком и его состоянием», — заключает Федоряк.

Если вы получили отказ, и он оказался не слишком для вас травматичным — попробуйте снова

Безусловно, отказ (тем более полученный вживую) может ударить по самооценке и вызвать у человека фрустрацию. Однако если эти эмоции не слишком сильны, собеседники редакции предлагают продолжать попытки.

«Просто фрустрация от отказа без осложнений легко преодолевается повторениями, это то, что психологи называют экспозицией, — говорит в беседе с «Берегом» психолог Наталья Ошемкова. — Это одна из очень немногих вещей, в которых правы создатели всяких пикап-тренингов: можно просто потренироваться, желательно начиная не с любви всей своей жизни, а с простых предложений и отказов, даже не обязательно романтических».

При этом важно помнить, что где-то, вероятно, есть люди, которые будут рады познакомиться с вами, напоминает психолог Валерия Федоряк. «Поэтому очень важно не принимать любой отказ на свой счет и сохранять на первом этапе достаточно здоровую дистанцию. Я имею ввиду, что не стоит каждого человека, который вам показался симпатичным, сразу воспринимать как любовь всей жизни. Пока вы друг друга не узнаете, этот человек просто вам нравится, но не более того. Это поможет воспринимать возможный отказ спокойнее».

Если отказ оказался слишком болезненным, обратитесь к специалисту

Повторять попытки познакомиться с другими людьми стоит, только если первый отказ не оказался слишком фрустрирующим. Если же неудачный опыт сильно выбил вас из колеи, то это может быть следствием психологических проблем. Не разобравшись с ними, не следует вновь пытаться инициировать знакомства.

«Если вы чувствуете, что даже незначительный отказ ввергает вас в какое-то ужасное состояние, обратитесь к специалисту», — говорит Наталья Ошемкова. По ее словам, посетить психолога имеет смысл как минимум в четырех случаях:

1. Если вы чувствуете, что реакция несоразмерна ситуации; 
2. Если вы не просто печалитесь/злитесь/недоумеваете, а начинаете подвергать сомнению свою ценность в целом или возможность отношений для себя;
3. Если вы несколько дней или даже недель фиксируетесь на этой неудаче; 
4. Если реакция на отказ опасна для вас или окружающих либо неконтролируема. Например вы, несмотря на все старания, не смогли сдержаться от того, чтобы нагрубить собеседнику.

Как показать заинтересованность в знакомстве

Если кто-то, кажущийся интересным, улыбнулся вам, ответьте. Разумеется, если вы к этому готовы

Весной 2023 года в СМИ и на Reddit стали активно обсуждать стартап Pear. Он предлагал своим пользователям за 20 фунтов стерлингов обзавестись специальным кольцом цвета морской волны, которое должно показать окружающим, что человек готов к знакомству в реальной жизни.

Однако в русскоязычном сообществе ничего похожего пока нет. Поэтому людям остается показывать готовность познакомиться более традиционными способами. В частности реагировать на улыбку или долгий взгляд человека, который вам показался интересным.

Забудьте о гендерных стереотипах относительно того, кто должен сделать первый шаг

Инициировать знакомство может кто угодно. Поэтому крайне важно не поддаваться гендерным стереотипам, что первый шаг обязательно должен сделать мужчина, и не испытывать дискомфорт, если это не так.

«Я думаю, важно чтобы все могли себя чувствовать свободнее и просто проявлять себя, свой интерес и любопытство, — говорит в беседе с «Берегом» Валерия Федоряк, — мы все можем быть более или менее активными. Более того, вполне может сложиться классная пара из женщины, инициировавшей знакомство и мужчины, который ответил на ее приглашение».

При этом обращайте внимание на «красные флаги» и не соглашайтесь на предложения, которые вам кажутся небезопасными

Во время офлайн знакомств следует помнить о своей безопасности и не соглашаться на предложения, которые кажутся вам неуместными — и тем более минимально небезопасными.

«Я помню, несколько раз молодые люди, с которыми мы знакомились на улице, настырно предлагали ехать или идти с ними куда-то, — вспоминает в беседе с «Берегом» москвичка Марина. — Это было совсем не круто и сразу чувствовался подвох. Возможно, у меня хорошо развита интуиция или, напротив, слишком развита тревожность, но меня всегда это отталкивало. Когда человек, едва познакомившись, не говорил «слушай, пойдем в кафе», а начинал: «О, у меня на другом конце Москвы есть друзья, давай поедем к ним и потусуем». В таких случаях я, конечно, не советовала бы куда-то ехать в незнакомое место с незнакомым человеком. Всякое может произойти».

Если вы не заинтересованы в знакомстве, спокойно отказывайтесь. При этом старайтесь делать это этично и не травмируя собеседника

Любой человек может не хотеть или не быть готовым к взаимодействию с незнакомцем. Поэтому нет ничего неправильного в том, чтобы отказать человеку, который вас не заинтересовал.

«В этом случае вы не обязаны предоставлять никаких объяснений, — говорит в беседе с «Берегом» психолог Наталья Ошемкова. — «Извините, мне это не интересно», — вполне достаточный ответ. Кто-то любит ссылаться на внешние обстоятельства («у меня есть партнер»), но это не обязательно».

При этом, добавляет психолог Валерия Федоряк, важно действовать этично и ни в коем случае не пытаться задеть чувства человека, которому вы отказываете. «Мы не говорим ничего про [собеседника], никак его (или ее) не оцениваем, в том числе действия человека (если они корректны), — говорит Федоряк. — Мы не говорим «ишь, чего захотел (а)». Лучше просто сказать «спасибо, я очень ценю, но сейчас я в знакомстве не заинтересован (а)»».

Иногда задумывайтесь над тем, чтобы дать шанс человеку, даже если он не вызвал у вас мгновенного интереса. Разумеется, если общение с ним не доставляет вам дискомфорт и не вызывает чувства опасности

Как говорит в беседе с «Берегом» психолог Валерия Федоряк, человеку рассматривающему для себя возможность знакомства, следует быть открытым. «Иногда надо позволять себе пообщаться немного даже с теми людьми, которые не вызывали у вас мгновенный и дичайший интерес», — говорит она.

«Подчас следует подождать и посмотреть, что будет происходить. Ведь иногда первое впечатление оказывается обманчивым и не дает реального представления о человека. При этом, конечно, не стоит давать грандиозных авансов и действовать лучше в достаточно безопасном месте, к примеру в общественном пространстве или в гостях у друзей», — заключает Федоряк.